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我梦中的小木屋

来源:承德文学网 日期:2019-4-16 分类:武侠仙侠

【导读】:在我幼小的心灵里,父亲住过的那栋木楼就是最好的房子了。如果我能如父亲一样拥有其中小小的一间,那该是何等幸福啊!为此,在工厂最后一次为已故的模范干部解决一名子女工作时,我毫不犹豫地放弃只读了一半的初中选择进了厂,选择了走近一直只在梦幻中的那间小木屋。

我的童年更多的时候是住在川中地区的乡下,70年代左右的川中地区处处是土墙青瓦、甚至破落的草房子,每当夜幕降临,山丫口的风总是越过田间地头在青瓦上打圈。于是,缠绕在瓦座上的红土尘埃就会蟋蟋唆唆地掉下来,墙壁青瓦相间的缝隙总有些什么东西在左晃右摇的,自幼胆小怕黑的我,最恐惧的东西既不是鬼也不是人,却是蛇。每当躺在大木床上时总会错误地把晃动的东西当成是蛇,我曾经不止一次为此用凄历的哭声惊动着左邻右舍,尽管乡邻看没爹的我很可怜,可三番五次后,我的哭声也终成了“狼来了”的喊声了。

直到有一天(那时我已十三、四岁了,正休了学准备去工作了),我真的在梁上看见了一条细如拇指的青蛇,当我大哭着从屋里连滚带跳逃出来时,魂至少也掉了一大半了,好在隔壁的姑婆用她当初因赶上解放,裹了一半又解开了的半大的脚,以飞快的速度跑来把我搂在怀里,甘肃癫痫哪家医院治疗最好 心啊肝的安抚我说:不怕不怕,那是你爸知道你要远走高飞了,变个模样来看看你的。那时,我更坚定了要离开那里的决心,离开那个处处暗藏着蛇的地方,去住父亲在大厂住过的木楼。

在我幼小的心灵里,父亲住过的那栋木楼就是最好的房子了。如果我能如父亲一样拥有其中小小的一间,那该是何等幸福啊!为此,在工厂最后一次为已故的模范干部解决一名子女工作西安蓝田治疗羊癫疯最好的是哪家医院 时,我毫不犹豫地放弃只读了一半的初中选择进了厂,选择了走近一直只在梦幻中的那间小木屋。

十多岁时,我显得十分瘦小,让人忍不住就起了怜悯之心,记得当时的劳动科长毫不犹豫就给我安排了一份轻松的工作,留在机关食堂做理菜之类的小事情。那栋我向往已久的木楼就是当时的厂机关大楼。四楼一底,纯木结构,朱红色调。据说这栋楼最不平凡的就是苏联专家参与了修建,其整体构造也显得非常不一般。一二层是办公楼,三四层就是单生职工宿舍,我理所当然地住了进去,和盐校分来的一个女孩子同住一间。尽管这样,我已感到相当的幸福了。梦想实现的如此顺利,自己的心反而有了些许忐忑不安了,是什么样的预感那时说不清,但当后来经历过许多的坎坷和苦难才明白,人的命运是自己在明知不安中却还是要去执意选择的结果。

半年后,我以只读了一半的初中水平,以我一篇让几位监考没有一丝争议的文章胜过了几十名高中生,成了厂长办公室的打字员。在那样一个几千人的大厂里,对于女孩子这已是相当不错的工作了,领导还说好好干,小丫头,打个十年八年的字,以后就到档案室工作。那时的我就不想当官也不想发财,只想二楼上那间四面都是书柜、书柜里放满了各种图书的档案室。每次路过那间木屋,看到悠闲地坐在那儿看书的曾经也是打字员的管理员,就会想起领导的话来,就仿佛看到了几年后自己坐在书柜围绕的屋子中央,整日看书读报的幸福情景了。

我本可以按照这种既定的安宁的生活走下去,可骨子里生来就多了不安分因子的我偏偏对失去的学业耿耿于怀,偏偏对梦寐以求的小木屋不再满足,我志在外面更加广阔的世界,外面用钢筋铸就的高楼大厦,用水泥铺就的白油大路。从进厂的那天起我就在自学,不到两年,就以优异的成绩通过成人高考脱产上了大学。毕业后,放弃无数机会,回到了曾经住过的那间小木屋,是对木屋依恋,还是想更近地贴近故土,说不清。只是我终还是没能坚持到底,不久就一路追随爱情,离开了那间小木屋,远走他乡直到如今。

我带着对未来生活的憧憬和希望,我用柔弱似水的双肩撑起自己的这片天空,终于在这热闹的城市有了小小的家,一间不大却温馨的家,一间属于自己的小小书屋。后来,那个说要给我幸福的男人走进了我的世界。他说,这样的钢筋混凝土小屋怎配我如此美丽又高洁的女子,他要为我创造天堂般美丽的童话世界,我就是未来那里独一无二的公主。我幸福地把自己深深地隐藏在书屋,生根发芽,辛苦忙碌,一边等待着他为我去寻找我们梦幻中的童话。十多年过去了,我的幼稚和温纯慢慢变为成熟和复杂,我如花的容颜无论我有白城市治疗羊羔疯最好的医院是哪里 几多特别的细胞也难抗拒沧桑的侵袭,可我还生活在这个没有窗户可以望月的钢筋混凝土小屋里,而这个发誓要给我幸福的人唯一的改变,就是把暂住的想法变为了持久。可怜我那小小的书屋却成了游戏的战场,日日夜夜,烟雾缭绕,怪兽嚎叫,我以深沉的沉默去抗争和挽救,却终因寡不敌众含泪退出,一步一回头,彻底离开了那间伴了我十多年的书屋,十多年了,唯一让我的灵魂高洁着和幸福着的地方!

可太多的牵挂不能让我放下,我只能在这个家,这个钢筋混凝土铸造的家,终日地忙累和忧愁。每当疲惫得透不过气来时,就忽然地怀念起那间离别了多年的小木屋,那淡淡的楠木的香味就仿佛在感觉里漂流;甚至还怀念故乡那让我充满过恐惧和痛苦的瓦房,尽管我还是害怕蛇,还是害怕乡间夜晚房前屋后那些黑黝黝的山脉,可内心深处这种思念一天天变得强烈。怀念父亲现在永久居住的山岗,怀念已故的曾带给我无数安慰和快乐的老姑婆,甚至那条随着我的哭喊声溜之大吉的、姑婆说是我父亲变来看我的蛇,也让我有了一份莫名其妙的怀念了。

人开始怀旧的时候是不是就意味着老了?我不得而知,只是,我为自己欣慰的是,这无数的坎坷和磨难,没有削弱我的意志和顽强,那些藏在柔弱外表下的骨子里的勇敢和坚强,让我活出了自己的精彩。我努力地修炼我的精神,努力地为我的孩子修炼良好的成长环境,我不怨天尤人,我也不再把希望寄托于人,我要自己去寻找,寻找我童年梦中那真正属于我的小木屋。我要我的孩子因我而骄傲和自豪,我要我爱的和爱我的人因我而骄傲和自豪,同时为我把心放下,为我快乐地生活。

而如今,每当我疲惫不堪地进入每一个寂廖的夜晚,总是反复做着同一个梦,在一个澄蓝的海边,有一间小小的木屋,木屋的窗户面朝大海,透过窗户能看见天上的月亮,屋子里飘散着淡淡的天然的香水味,屋子的四面是齐顶的书架,屋中是一张大大的写字台。我就是这木屋里幸福的女人,远离了凡尘俗事,只为爱我和我爱的人,种草养花,浣衣做饭,仅凭性情书写小文。

所以,当那间伴我生伴我长的红墙青瓦的屋子不复存在后,当我原来工作的工厂那栋木楼被钢筋混凝土楼房取而代之后,尽管也会不时地思念,但已没有了心痛的感觉。是因为我对生活变得淡然,还是变得麻木?是因为我心中已有了自己的梦,还是故乡没有我深爱的大海?抑或是多年后对世事沧桑初醒而来的我无能衣锦返乡?我无从回答更无从明了。只是我要告诉自己,无论未来面对怎样的生活,一定要坚强!因为,我的心中还有一个梦,有梦就会有明天。那装满了我的情爱和忧愁,装满了我的童年和故乡的小木屋,会时时刻刻与我相依相伴!

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